che davvero mi ascolti
da tempo nessuno riesce a sentirmi
nessuno può
nemmeno tu puoi sentirmi
soprattutto tu
che di me talora
ti sei finta gelosa appassionata
ma non mi hai mai veramente sentito
forse nemmeno sai quello che dico
ho pensato qualche volta
se per un attimo potessi svegliarti nel buio
strapparti al tuo sonno lontano
sono certo mi chiederesti soltanto
di fare presto
di dire tutto
nel più breve tempo possibile
e del resto
giunto al punto in cui sono
nemmeno potrei sopportarmi
doverti mentire
stare alle regole
rispondere alle domande
dirti ancora buongiorno che magnifica idea
fare l’amore al risveglio
mentre tre piani più sotto
la vita riprende
tre piani più sotto
il traffico di tutti i giorni
indugiare su ciò che resta
scavare a fondo nel tuo corpo
abbeverarmi alla non più mia
non più mia
linfa vitale
già sapendo perfettamente il posto
dove nascondi la tua anima
troppo conosciuta da me
cento volte lambita
vuotata d’amore per me.

(All'inizio una fine
un limite all'amore sembrava impossibile
facile dimenticarsi le volte
che già prima era successo
dopo breve o lunga agonia non importa
quante volte ho ricominciato tutto da capo
quante volte sono rimasto appeso
alla mia sconfortata solitudine
l'unica che mi ascolta
l'unica che riesce a sentirmi).

Respiro lento premendo la bocca
nell' incavo del braccio per soffocare il rumore
ho sempre la gola strozzata al mattino
come se uscissi da un tunnel senz'aria
al di sotto della luce
al di sotto del mondo degli umani
sollevando appena la coperta
senza far rumore scivolo fuori dal letto
trasalendo appena
i piedi nudi sul pavimento
sicuro che stai ancora dormendo
e comunque non sai
non mi senti
non puoi sentirmi
non trovo niente di meglio
che accendere la televisione
da cittadino moderno
informarmi, lasciarmi informare
consentire al mondo di darmi forma
poiché nel sonno ho smarrito la mia
già sazio al mattino, già informato
già abbigliato abitato
e tu dormi
hai dimenticato quello che mi volevi chiedere
e del resto
non sai più
non puoi sapere
non mi senti, non riesci a sentirmi
seppellita anche tu
sotto cumuli di doveri, zelanti riunioni
serate brillanti moderne emancipate
tre piani più sotto nella strada il mondo
rabbrividisco all'idea
passando davanti allo specchio.

"Te ne vai così silenzioso?"
hai l'estremo inatteso animo di dire
dalla tua intimità nuda e raccolta
sai che prima di sera un'altra mi avrà
e sarà la prima che incrocerà il mio sguardo
appena ti lascerò appesa alla tua solitudine
al tuo status finalmente raggiunto
di insoddisfatta metà del mio niente
potrei risponderti
ma invece
giunto al punto in cui sono
raccolgo i tuoi collant
là dove li avevo gettati
ieri sera quasi strappandoli
come brandelli della tua pelle
"questi sono tuoi"
è il segnale
che tutto è compiuto
levo l'ancora
alzo le vele
ti guardo per un momento
definirti bella è un po' poco
sei sempre stata bellissima
soprattutto quando ancora non eri mia
come non sei mia adesso
sei bella e ancora il tuo corpo mi attrae
come una calamita una forza
non di questa terra
ma nemmeno più la bellezza
riesce a riempire il mio niente
a dirottare l'attenzione dal tempo
che sta per scadere
il tempo per cambiare quello che sono diventato
di tornare indietro.

(O Dio ti prego!
dammi un bivio, ancora un bivio
l'angoscia del disorientamento
dell'incertezza del dubbio
per una volta ancora, ti prego
non questo vuoto
anzi questa straripante plenitudine
sovrabbondanza di buonissimo senso
di giusta direzione
di via segnata, binari sicuri
un tempo ricordo
non sapevo dove andare
ora non lo voglio semplicemente sapere.)

"Io credo che tu sappia"
è la tua voce, ma sembra la mia
"è vero non ti sento
non riesco a sentirti
ma tu lo sai che ho capito
che non puoi stare con me
dammi solo un bacio prima di uscire
ed esci in fretta
non restare con me
che rendo infelice me stessa
e te
ed ogni uomo che incontro".
ti desidero immensamente adesso
ma non posso baciarti
troppo saggia
troppo rassegnata e infelice
"l'amore non esiste
e comunque se c'è
non è là fuori"
sono le tue ultime parole
dette come a un bambino
che forse un giorno capirà
e forse hai sorriso come per farmi capire.

Il tempo delle indulgenze è quasi finito
anche se riesco ancora
a dirmi cose che mi commuovono
mentre ti lascio senza più parole
forse reminiscenze di cose lette
romanzi novelle
scene da films
dovrei odiare la letteratura ma ancora adesso
non riesco a farne a meno
come il corpo della donna appena lasciata
che desidero disperatamente
il corpo e nient'altro
ora vorrei essere
ironico e sprezzante
come chi sa che il meglio della vita è passato
ma la delusione che finora ho ignorata
si chiude come una tenda
davanti ad una finestra spalancata
qualcosa dell'aria e dei colori
riesce a passare
ma tutto è più sbiadito e attenuato.

(E' mia ferma convizione che alla fine
una risposta esiste
forse la legge dei grandi numeri
e così, dopo i quaranta o i quarantacinque,
magari i cinquanta
sarà più facile
ma, chissà perché?,
raggiunta la risposta
una nuova domanda
e nel frattempo l'orologio corre.)

Quando è successo?
diversi anni prima
forse con la malattia di mio padre.
all'improvviso
il senso delle cose
si è fatto tutt'uno con il dolore
ospite inatteso non gradito
per un po' sono riuscito a sviarlo
trascinarlo nell'effimera ricerca
del piacere e dell'inutile
poi tu a ritardare un poco
l'esplosione della pazzia
ad illudermi dolcemente
che il mio vuoto nascondesse
qualcosa di eroico
mi hai amato per pietosa ammirazione
ed io ti ho amato per gratitudine
per un po' mi sono convinto
che non c'era altro motivo
più valido per amare una donna
e ancora adesso mi aggrappo
all'idea che forse non è necessario amarti
per continuare a restare insieme
forse questa era la risposta che volevi
forse quello che serve è non odiarsi troppo
fare muro insieme quando la vita ti prende a calci
"non mi mandare via
se non mi senti non importa
ma non mandarmi via"
lo dico forte adesso
con voce che sembra la tua
a rischio che tutti mi sentano
ma tu non sei qui
la mia preghiera non è per nessuno
e il saluto di qualcuno che passa
rimane sospeso a mezz'aria
in orbita come un satellite.

lo non mi aspetto più
che la vita cambi
non credo più che ogni stravolgimento
debba esser annunciato da segni premonitori
dentro di me
che ne lascino intuire l'imminenza
se non addirittura da squilli di tromba
la catastrofe è già stata
in un giorno qualsiasi senza preavviso
un giorno come tutti gli altri
ordinario, monotono
il viaggio già programmato da tempo
una trasferta fuori sede
una sensazione, forse un labile istinto ancestrale
mi spinge ad andare
ma è rimasto solo l'istinto
non c'è più la ragione lo scopo
alla fine la mèta non conta più nulla.

Questa volta preferisco viaggiare da solo
senza però riuscire a spiegarmi il perché
rimarrò per sempre in debito con te
di quel bacio prima di uscire
come tu mi chiedevi
o forse non dovevo uscire
dirti che non è vero
"Anche se non mi senti non importa
ma non mandarmi via"
ti dovevo dire
forse mi avresti trattenuto
oppure "Torna" mi avresti detto
ma senza volere mi sono ritrovato alla stazione
come quando ero ragazzo
ho sempre provato un senso di libertà
nell'osservare i treni in partenza
immaginare che portino sempre in posti lontanissimi,
senza nome, dove anch'io potrei essere
uomo senza identità senza storia
senza meta
nuovo
devo andare via da me stesso,
subito
uscire
non restare un minuto di più.

Esiste un posto fuori di me?
nello stesso momento in cui me lo chiedo
fischia il treno riparte
come il doloroso sospiro dell'esistenza
nessuno tranne me lo sente
nessuno può.

piccoli ed il sorriso aperto

nell’ansimo crescente avverto

che incontenibile a me vieni

libera tu tra le mie mani

con sguardo ardente di donna

verso il paradiso t’incammini

anche a costo di condanna